Actions

Work Header

Вот это прикол, твою дивизию!—фанфик по фэндому«ОддисС»

Work Text:

Всякий человек понимает, что ежели вусмерть напиться, мешая всё сплошняком, то будет ужас как плохо, особенно, мешая рыбу с квасом. Рыбина эта, невзирая на то, что очень вкусная, не имеет никакого отношения к квасу, поскольку во рту потом, как кошки насрали. Используется она исключительно для еды, а не ради того, чтоб засадить в рот чрезвычайно разговорчивому собеседнику, и не для того, чтоб кидать в монитор, пытаясь попасть ей в интернет-страницы и демонстрировать всем свою меткость. Нужно поверить, что эта цель ужасна, и не несёт никакой смысловой нагрузки для нечаянных свидетелей, ну и заставлять гостей уносить её с собой, тоже совершенно необязательно. Более того, лучше заблаговременно заползти под стол либо в любое иное укромное помещение, укрываясь от очередной "сифы" своих товарищей, однако разумнее занять побыстрей место в туалете, вероятное всего с утра там будут масштабные пробки. Не надо также декламировать тексты с упаковок из мусорки, думая, что Маяковский воскрес, и пытаясь громогласно произнести, что калорий всё-таки девятнадцать сие сыграет на руку при оценке качества восприятия мира с бодуна.

Никому не интересно, что ты посланник Бога. Всем глубоко насрать, что Мир так же широк, будто зрачки после ЛСД. Не желательно стремиться запихать кошку в стиралку. Не надо пробовать улететь отсюдова. Самый известный и верный способ это втихомолку вышмыгнуть из квартиры, удирая куда глазищи глядят. А потом... В таком состоянии вообще лучше не летать никуда, укрывшись крыльями пытаться заснуть. И не надо смотреть на чувака такими глазами, думая: "Слышь... мудак... а ты какого... ик... хрена так на меня.. похож?!", ибо он, в таком же состоянии, что и ты, ещё не знает о твоём пришествии. Считается, что вломившись в чужой дом, бухая за чужой счёт и валяясь на чужой кровать, надо сначала поздороваться с людьми, а не пытаться их заколдовать, попутно путая заклинания, и вместо того, чтобы он превратился в статую его друг на не несколько минут стал невидимым. Даже не пытайся подражать древнеримскому философу Цицерону, цитируя отрывки из трактата «О пределах добра и зла», ведь в таком состоянии ты помнишь только "Lorem ipsum dolor sit amet...", но ты опоздал, ещё средневековый книгопечатник вырвал эти отдельные фразы и слова. Конечно, возникают некоторые вопросы,
но пить тебе однозначно нельзя!


Час назад на этом же месте.

Решили Паша с Кириллом побухать, позвали они всех. Вечер шёл отлично, бухалось нормально, под конец, так вообще свистопляска началась, кто-то из ребят оделся в костюм какого-то мудака чудака, хрен какой-то крылатый и рогатый.

- А вы знаете... что.. я очень... меткий. - заявило это чучело, метя в светящийся монитор. - Я, только не смейтесь, ик... сейчас этой тварью, - поднимая в руке рыбину, - попаду ей на сайт! Ик!

- Да ну нахуй! - ответил ему Кирилл, которому все были уже на одно лицо.

- А... вот так... Пли! - и жаренная форель с громким стуком упала на клавиатуру.

- А, не попал! - в один голос завопили все, кто там был.

- Да... не воп..рос попаду... правда потом... - это чучело все же решило встать, и зачем-то заползти под стол, но у него не вышло.

Всё бы ничего, только, что странно он был похож на Кирилла, прям-таки как брат-близнец, ну списали всё это на алкоголь, мол и не такое почудится, типа пить меньше надо. Этот мучудак объявил себя вторым Маяковским, декламировал какую-то хрень.


- Завод секретный... платили мне много! Ик! Не нагружали! Да!

- Вы... блять, просто не знаете...

- Что?

- Я - Маяковский! - ёбнулся об стол. - ...всего... девятнадцать, ик, к-к-калорий.


Всё было нормально. Да, вот только кто-то из ребят, какой-то худой долговязый кучерявый мужик с длинными волосами, зачем-то решил вспомнить школу и поиграть в сифу, между прочим той же самой рыбой, и в один прекрасный момент, что-то там у них не заладилось, ибо все бухие были в говно, и эта поганая сифа влетела в глаз "крылатому", который после этого всё умудрился едва впихнуться под стол, потому что там уже кто-то сидел. Крылатый совсем испугался забился в угол, дрожа от страха, и думая, что он не уйдёт отсюда живым. Но затуманенный мозг думать отказывался. Чувак "из под стола" снова вытянул его на свет Божий, оказавшись двухметровым громилой.

Теперь вместе с "подстольным" они пытались поймать рыжего кота в стиралку, но тот отчаянно выдирался, укусил двухметрового и выдрал пару перьев из крыла.

- Тварь поганая! Больно же, сука!

Бедному существу надоело терпеть эти "муки ада", он взлетел, да со всей дури врезался рогами в потолок, который был ещё к тому же и натяжным. Висеть бедняге долго пришлось, болтая в воздухе ногами, пока под силой тяжести он не упал. Ну благо, что рога целы остались. Одначе, наш милый друг, не остановился на достигнутом, и решился на побег "под шумок", в это время гости уже как раз стали уходить, да не рассчитал силы, и упал. Вот так он, валяясь на спине, пытался что-то соображать и встать, но тщетно.

Пока он возился, все уже ушли, а в квартире остались только два человека, которые отчётливо слышали грохот в прихожей.

"Тот-который-похож-на-мучудака" и двухметровый вышли в коридор, молча переглянусь, хоть и пьяные, но соображать могли. Они мигом протрезвели, ибо понятия не имели, не понимали кто-то там мог так упасть. А неизвестность всегда страшит. Мучудак достал свою интересную волшебную палочку и попытался в невменяемом состоянии, с неудобной позиции, превратить первого в статую, ошибся заклинанием и промахнулся. И двухметровый исчез. Первого переклинило.

- Эй, Паш, ты где?! - спросил "тот-который-похож-на-мучудака".

- Да здесь я, Кирилл! - ответила пустота рядом с ним.

- Что за хуйня?! Что происходит?! - Кирилл оглянулся, Паша вдруг снова появился. - Где ты был?!

- Я? - переспросил Паша. - Эм...

- Ну не я же! - Кирилл кинул злой взгляд на него. - Сначала исчезаешь, а потом..

- Да здесь я был! - заорал Паша. - Вот на этом самом месте.


Вдруг из угла в прихожей, нечто начало говорить, абсолютно пьяным голосом:

- Я древне... ик... римский флософ Цицерон! - потом замолкло. - Lorem ipsum... dolor... ик...sit amet... consectetur...

Мужики, не сговариваясь, переглянулись, бегом ломанулись туда, а когда включили свет, то совсем охренели и, на этот раз, окончательно протрезвели. И всё потому, что на полу в углу прихожей валялся... Кирилл, вот только с рогами и крыльями, с волшебной палочкой в руке, которую он держал по направлению них. На настоящего Кирилла напал ступор, он в упор смотрел на это совсем необычное "достояние природы", думая, что перепил сегодня конкретно, наверное. А Паша тоже не мог ничего понять, переводя сначала взгляд на одного, потом на другого, потом посмотрев на обоих сразу.


- Что... это? - спросил Паша, с опаской косясь на палочку. В магию он не очень верил, а во то, что ей можно глаз проткнуть - вполне.

- Кто. - поправил его Кирилл. - Ты ещё у меня спрашиваешь?

- Чувак ты кто? - прямо спросил у крылатого Паша.

- Я? - тараща глаза ответил пришелец. - Почётнейший зельевар Российской Федерации... член магической академии наук... мастер по рикошу... Член...

- Да я уже понял, что ты какой-то член! - Раздражённо выпалил Кирилл.

- Мужики, а что такого, выпить уже нельзя что ли? - продолжил свою шарманку он. - Ведь я, - он ткнул себя пальцем в грудь, - лауреат международной премии зельеваров... министр магических иностранных дел... директор лучшей в России магической школы...

- Он сейчас мне все мозги вынесет. - шепнул Кирилл на ухо Паше. - Тащи снотворное и тазик заодно. Пусть проспится.

- Угу. - Паша быстренько свалил.


Кирилл развернулся к этому чучелу.

- Дай, я тебя подниму, - сказал он, - только ты эту хрень убери, не дай Бог таким как ты стану. - и покосился на палочку, после чего трижды сплюнул через плечо.

- Да не вопрос! - пришелец резко запрятал её в рукав. - Тебя, кажется, Кирилл зовут? - видимо, он тоже протрезвел.

- Да, а тебя?

- Кириллофисент.

- ЧТО?! - гитарист задумался. - Не может быть! Я слышал это фанатский прикол...

- Не понял... - протянул Кириллофисент. - Что?

- Того! Получается, что ты - это я, - рассуждал активно жестикулируя, - а я - это ты. Блять, бред какой-то!

- Точно бред. - согласился с ним крылатик. - Зови мени просто Киф.


Тут их позвали с кухни.

- Ну, что Киф пошли.

И приятели отправились на кухню, думая каждый о своём. Но оба были едины во мнении, что им это всё привиделось. Не дворе уже была глубокая ночь, луну, и без того не полную, было не особо хорошо видно, о чём с сожалением подумал Кириллофисент, надеясь, в этих спартанских условиях сварить зелье "Муунлайт". Пошарив по кухне глазами, он нашёл одну пустую железную банку, видимо, из-под кофе и быстренько превратил её в котёл, чем вызвал одновременное удивление и восхищение со стороны новых приятелей.

- Оставь пока свои фокусы, - улыбнулся Паша, - садись пока поешь что ли.

- Да, давай с нами.

- Окей, а вы пить не будете? - с опаской спросил он.

- Нее, - поморщился Кирилл, - на сегодня хватит.

- Такого погрома давно не было. - усмехнулся Паша. - Ну, ты расскажи как ты сюда вообще попал?

- Я? - спросил Киф. - Да совершенно случайно, я сегодня вёл урок у совмещённых классов, - он сделал глоток чая, - которые, мягко говоря, терпеть друг друга не могут. Ну и... - Киф страдальчески вздохнул. - Один из студентов-недоучек неправильно сварил зелье и взорвал котёл, поэтому я и попал "сюда".

- Мда. - Протянул Паша. - А как сварить обратное зелье ты знаешь?

- Что?! - презрительно усмехнулся Киф. - Откуда я знаю, что этот дебил намешал туда. - несчастный закатил глаза. - Кстати, оно же меня и опьянило...

- Ты уже был "готов", - съехидничал Кирилл, - ну, если рассуждать логически, это варево должно было на тебя попасть, так, - он задумчиво откусил ухо у шоколадного зайца, - значит можно проанализировать твою одежду.

- Теоретически - да, - согласился маг, - но, а практически? Нужно же ещё концентрация... температура... последовательность... определённые точные действия, ну и конечно же, настроение того, кто его варил.

Паша вздохнул:
- Задача-то не из лёгких. - обвёл кухню взглядом. - Да, и твои магические ингредиенты мы достать не сможем...

- И что делать?

- Мужики, не парьтесь! - заверил их Киф. - Я знаю один способ - создать портал. Этот способ весьма опасный, когда человек пьян, а когда трезв - то нет.

- А ты сейчас трезв.

- Не очень. На его создание уйдёт где-то три-четыре часа, и я исчезну. Хотя...

Вдруг, наш магический друг достал что-то из кармана и очень обрадовался.


- Не нужно ничего создавать.

- Но ты же нетрезв.

- Я улечу утром.


- Всё давайте спать. - объявил Паша, и все трое расползлись кто-куда, кто на диван, кто на кровать, кто в спальный мешок.

Утро следующего дня.
Солнце взошло уже во всю, птички поют за окном, один из героев встал покурить, на ходу думая: "Ну и что за хуйня мне приснилась!?", стряхивая пепел у окна, пытался вспомнить, что они вчера пили. О, бля! Чего там только не было, и кого там только не было! Ещё этот Киф, наверняка это пьяный бред какой-то.

Следом выполз и второй участник вчерашней "вечеринки", явно злой и голодный. Прошуршал сначала в ванную, а потом куда-то исчез. День продолжал яростно вступать в свои права, пытаясь поиграть бликами с курящим у окна, за что был наказан жалюзи. Курильщик всё раздумывал, раздумывал и раздумывал.

А третий так и не появился, будто бы его вчера и не было. Курильщик выкинув сигарету в урну, и поднял жалюзи, отошёл от окна. История с этим Кифом показалась ему просто бредом, и он решил пройтись по квартире, только хотел иди, как на кухню зашёл второй "обитатель", со словами:

- Паш, ты посмотри, что я нашёл! - Воскликнул вошедший, держа в одной руке два больших песочного цвета пера, а в другой котёл, тот самый в который его из банки превратил Киф.

- Вот это прикол, твою дивизию! - рассмеялся Паша. - Мда, Кирилл, отиличненько мы вчера с тобой погуляли.

- Нет ничего смешнее того, когда фанаты дорисовали рога с крыльями, а оно возьми да приди к тебе, да ещё и выпить требует! - он начал угорать вместе с Пашей.

Несмотря на то, что это было взаправду, каждый десять тысяч раз поклялся себе больше не пить в таких количествах.

История умалчивает о том, каких конкретно отношениях были Паша и Кирилл, это всё на усмотрение читателям...


 

Добавлено: 11 января 2016, 00:05


Зирогона


Отношение автора к критике:
Приветствую критику в любой форме, укажите все недостатки моих работ.